La relación con mi mamá se arruinó
18 septiembre 2025
MJ nos escribe: «Durante la pandemia, mi mamá llevó a vivir a la casa a un sujeto (el mismo día que lo conocí, ese día llegó a vivir ahí). Él se quería deshacer de mis mascotas y comenzó a manipularla. Por supuesto que traté de defenderme con uñas y dientes, además yo aportaba a los gastos de la casa: luz, gas, renta, comida, todo, desde los 19 años, y esto pasó cuando yo tenía 26. Ella simplemente se alejó de mí, dejó de hablarle a su familia, amigos; ya no podía salir a ningún lado porque a él no le gustaba, ni que ella saliera por su propia cuenta. Nos peleamos por mucho tiempo y mi mamá quería hacerme gaslighting, diciendo que yo solo no estaba de acuerdo porque estaba celosa (cosa que nunca sentí; yo siempre quise que ella tuviera una pareja, pues llevaba mucho tiempo sola). Durante esos años, me hicieron muchos desplantes y poco a poco pude irme a vivir con mi pareja, con quien vivo actualmente. Me di cuenta de muchas cosas tóxicas entre mi mamá y yo antes de que este hombre llegara a su vida. Con el tiempo logré perdonarla, de corazón; también yo pedí perdón por el daño que le provoqué. No le guardo ningún resentimiento y deseo que ella sea feliz. Yo me siento tranquila, o al menos eso creo. Por 5 años y contando, mantuvimos la mínima comunicación, porque ella así lo quería. Si llegaban a la casa, no me saludaban, solo se encerraban en su habitación; si él quería comer, yo no podía estar ahí porque se incomodaba. Mi mamá me ofendió de varias formas, diciéndome que ella sabía que era una huevona que nunca iba a lograr salir. Cuando decidí entrar al gimnasio porque mi novio pagó mi inscripción (para recuperarme de una cirugía de rodilla), me dijo que para qué lo hacía gastar si yo era floja y no hacía nada. (Cosa que no es verdad, porque yo hice ejercicio por mucho tiempo previo a mi accidente y estudiaba y trabajaba). Durante esos años, hablábamos lo mínimo, a lo mucho buenos días o yo le avisaba si no iba a estar. Ella no preguntaba nada y yo tampoco insistía: solo traté de seguir con mis cosas. Me acostumbré, por 5 años, a no hablar con ella. Ella no preguntaba cómo estaba yo, a dónde iba ni nada, y yo tampoco se lo decía porque ya no sabía cómo hablarle; había cambiado demasiado, además genuinamente parecía no importarle. Solo me hice a un lado. Hace unos meses ella dijo que iba a terminar con él porque estaba harta de su control. Llegó llorando a mi casa, la escuché por un rato, pero yo me sentía incómoda, así que la llevé con mi tía y me fui. Luego de unos días, le dijo a mi suegra que no le hacía caso, que estaba sola, que nadie la quería, que se sentía extraña (aunque sus amigas la recibieron de vuelta a pesar de que les había dejado de hablar por años). Yo traté de tener detalles con ella, no muchos, la verdad: tal vez comprarle un pastelito o llevarla a comer un fin de semana conmigo y mi novio. Pero ella regresó a su relación con este sujeto, y está bien por mí: si eso quiere ella, sé que es su decisión. Seguimos igual: ella y yo casi no hablamos para nada. Ella busca mandarme mensajes de buenos días o buenas noches donde dice que me ama de vez en cuando. A veces se me olvida contestarle, a veces le contesto que igual, y ya, es todo. Sé que ella tiene rasgos narcisistas y no tengo intención de cambiarla. Solo me pregunto si yo debería buscarla también de vez en cuando, aunque no me nace hacerlo para nada. No por rencor: simplemente no lo siento y me acostumbré a estar sin ella todos estos años, a no hablarle, a no buscarla. Y me siento en paz así.»
Hola MJ,
Me parece bastante claro que tu madre ha sido una mujer maltratada durante estos años. Posiblemente no físicamente, pero si mentalmente. Y este señor ha seguido el patrón que siguen muchos maltratadores: cuando la mujer se da cuenta de que no puede seguir con la relación, él hace lo imposible para conseguir convencer a la mujer de que vuelva.
Por suerte para ti has podido aprender a convivir con la situación, evitando que te hiciera daño; has puesto una separación mental entre tu y tu madre. Pero, aunque lógicamente tengáis poco trato, creo que todavía sientes cierto vínculo con ella, igual que ella lo siente por ti.
Pienso que tu madre se ha dado cuenta después de estos años que se equivocó, que te dejó escapar. Pero al mismo tiempo es prisionera de su vida actual: sabe que su pareja no es la que debería de ser, pero se ha acostumbrado a vivir así y lo prefiere a estar sola. Y busca esta mínima interacción contigo para sentirse mejor.
Así que por el esfuerzo que te representa, que es mínimo, y aunque no te nazca, pensando en tu madre que posiblemente no lo está pasando lo mejor posible, enviarle de vez en cuando un mensaje no te va a hacer ningún mal, y a ella probablemente le hará un bien. Tu pones el límite, hasta donde te sientas cómoda.
Y tal vez en un tiempo las cosas mejoren, y podáis hablar con calma y respeto del daño sufrido.
Muchos ánimos!
P.D. Si crees que este mensaje te sirve, piensa que lo único que te pedimos es que actúes con los demás de la misma forma que actuamos contigo. Es decir, intentando ayudar sin pedir nada a cambio