¿Qué podría hacer?
30 julio 2026
Nos han escrito: «Un@ de mis ti@s enfermó gravemente hace unos meses. Por eso, mi mamá se estuvo quedando con mis prim@s durante toda la estancia en el hospital y un poco más de tiempo para ayudarles en casa, ya que fue dad@ de alta (pues todavía requiere apoyo). Aparte del gran cariño que le tiene mi madre a su herman@, fue la única que pudo apoyar a mis prim@s de forma presencial durante más de unas pocas semanas (pues fue quien más tiempo estuvo presente, en total casi 6 meses, ya que no regresó hasta una semana antes de la graduación de mi herman@). Mis prim@s, l@s cuales un@ apenas tiene la mayoría de edad y otr@ apenas egresó de la universidad, no cuentan como tal con un padre que los ayude (a diferencia de mi herman@ y yo, que tenemos un padre, el cual se esforzaba cada día por regresar a casa, aun teniendo que ir a trabajar a una ciudad que está a una hora de distancia, desde que mi madre tuvo que ausentarse por el mismo tema). El caso es que ahora, después de graduarnos mi herman@ y yo (universidad y preparatoria), mi papá decidió mandarnos con mi tí@ para convivir más con mi mamá y, asimismo, con mi tí@ y mis prim@s. Además, su trabajo le impedía pasar tiempo en casa y, a pesar de las protestas de mi herman@, no pudo hacer nada para convencerlo de no ir. Ahora, aunque me haya costado tiempo adaptarme, he logrado formar un vínculo más cercano con mi prim@ que apenas entrará a la universidad (pues es con quien me llevo menos años, además de que mi otr@ prim@ está en otra ciudad trabajando para pagar los costos de los fisioterapeutas). Sin embargo, a mi herman@ no le ha pasado igual: se enoja por todo, hace berrinches y, aunque quiero entenderle, se me ha hecho imposible porque, a pesar de venir de las mismas circunstancias, carece de madurez emocional y solo sale de nuestra habitación cuando necesita comer. No saluda, hace caras feas y se la pasa arriba con la excusa de estar trabajando (aunque mi mamá le haya insistido en venir a la sala para trabajar). Y sí, entiendo lo que es estar en tu comodidad; sin embargo, eso no quita el hecho de que esté viendo solo por sí mism@, sin siquiera tomar en cuenta el daño emocional que le podría causar a mi tí@ (cuya mentalidad ha cambiado desde su entrada al hospital). No estoy segur@ de qué consejo pedir, en especial porque mi papá y mi mamá seguirán mimándole para que deje de victimizarse, ¿pero es posible hacerle entender a mi herman@ que lo que hace no es lo mejor o es un caso perdido? Estaremos aquí por unos meses y, aunque esperaría que no pase toda su vida encerrad@, creo que es lo más probable…¡Espero su respuesta! Prefiero esto mil veces más que la IA. Muchas gracias por toda la ayuda que ofrecen.»
Hola,
Efectivamente, detrás de todos nuestros escritos hay una persona. Gracias por tu comentario; a nuestro juicio, para las cosas importantes de la vida, la IA nunca podrá sustituir los sentimientos reales de las personas de carne y hueso.
Yendo ya al tema central de tu mensaje. Es admirable que tu madre haya hecho este sacrificio por su hermana, y también es entendible que debido a vuestras circunstancias tu hermano y tú hayáis ido a vivir con ella en casa de su hermana.
Evidentemente el comportamiento de tu hermano es muy egoísta y de niño mimado. Pero por otra parte es comprensible porque de esta manera llama la atención de tu madre y tu padre; es posible, si miras vuestra historia familiar, que haya sido un niño que haya recibido mucha atención y que haya estado un poco mal criado desde pequeño, quizá un poco consentido.
Y de golpe, sin él quererlo, se encuentra con que su madre ya no le puede la atención a la cual está acostumbrado, y que además tiene que irse a vivir en otro sitio, lejos también de su padre. Y este hecho seguro que hace sentir mal a tus padres, de manera que en vez de decirle claramente a tu hermano que es un egoísta, toleran estos berrinches porque en el fondo se sienten culpables de la situación.
Yo te diría que puedes intentar hacerle entender a tu hermano la realidad de la situación, pero te será muy difícil. Está encerrado en sí mismo porque necesita llamar la atención, y hasta que no entienda que esta actitud no le sirva para nada no cambiará.
En tu caso yo intentaría hacerle ver que a pesar de vuestra situación actual tenéis que estar agradecidos porque la vida os ha dado un padre y una madre que son responsables y se preocupan por vosotros y por vuestra familia. No vayas contra él llamándole egoísta o consentido, esto no hará nada bueno; intenta que él vea la situación desde otra perspectiva y sea él mismo que se dé cuenta de que se está equivocando.
Otra alternativa es que organizes cosas con tus primos. Por ejemplo os ponéis a jugar a un juego de mesa, o os váis a dar una vuelta, pues le decís siempre a tu hermano que se venga, que se lo pasará bien. Al final seguro que vendrá porque aunque a regañadientes no le quedará más remedio que admitir que la vida encerrado es mucho más aburrida.
En fin, está bien que lo intentes. Conseguirás que estos meses de convivencia se hagan más llevaderos y esto también hará que la recuperación de tu tía sea más rápida.
Mucha suerte!
P.D. Si crees que este mensaje te sirve, piensa que lo único que te pedimos es que actúes con los demás de la misma forma que actuamos contigo. Es decir, intentando ayudar sin pedir nada a cambio